Mujo, Haso i Nogomet
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'
Suljo i Fata
Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: “Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući, i to pijan?”
Na to će Suljo:”Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta hebo ovaj mjesec?”
Fata: “Pa bogami pet,šest puta! ”
Suljo: “A koliko sam se puta napio?”
Fata: “Kolko znam samo jednom! ”
Suljo: “Pa pizda ti materina blesava,
što me onda ne zoveš HEBAČEM,
a ne pijanicom?”
Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: “Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući, i to pijan?”
Na to će Suljo:”Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta hebo ovaj mjesec?”
Fata: “Pa bogami pet,šest puta! ”
Suljo: “A koliko sam se puta napio?”
Fata: “Kolko znam samo jednom! ”
Suljo: “Pa pizda ti materina blesava,
što me onda ne zoveš HEBAČEM,
a ne pijanicom?”
Mujo I Seks
Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? – upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. – odgovori Mujo – Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..
Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? – upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. – odgovori Mujo – Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..
Mujo I Viagra
Kupio Mujo Viagru i trči odmah kući.
Čim je stigao najavi Fati maraton, popije viagru i veseljko mu se digne. Ali dok se Fata skinula, ovaj padne.
Fata, zabrinuto: – Bolan, šta mu je sad?!
Mujo slegne ramenima: – Džaba Fato, prepozno te..
Kupio Mujo Viagru i trči odmah kući.
Čim je stigao najavi Fati maraton, popije viagru i veseljko mu se digne. Ali dok se Fata skinula, ovaj padne.
Fata, zabrinuto: – Bolan, šta mu je sad?!
Mujo slegne ramenima: – Džaba Fato, prepozno te..
Chuck Norris i Mitar Mirić
Chuk Norris: Halo, jel to Mitar Mirić?
Mitar Mirić: Da, izvolite..
Chuk Norris: Čekaj, druže.. Kako to misliš.. "Ne može nam niko ništa"???
Chuk Norris: Halo, jel to Mitar Mirić?
Mitar Mirić: Da, izvolite..
Chuk Norris: Čekaj, druže.. Kako to misliš.. "Ne može nam niko ništa"???
Mujo i Punica
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'
Modrica Ispod Oka
Odakle ti ta modrica pod okom?’
‘Od muža.’
‘Mislila sam da ti je muž na putu!’
‘E pa, i ja sam mislila…’
Odakle ti ta modrica pod okom?’
‘Od muža.’
‘Mislila sam da ti je muž na putu!’
‘E pa, i ja sam mislila…’
Baka I Prodavač
Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oćeš, meni jučer isključili struju!
Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oćeš, meni jučer isključili struju!
Fata i Menstruacija
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o čemu je
riječ i zatraži hitnu zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- “Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”
– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, Suljo,
Hamo…”
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o čemu je
riječ i zatraži hitnu zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- “Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”
– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, Suljo,
Hamo…”
Mujo I Doktor
Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! :D
Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! :D
Mama I Sin
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.
Starost
Pitali babu šta više voli pimpek ili pršut, a kaže baba:
“Nemam ti ja sine više zube za pršut!”
Pitali babu šta više voli pimpek ili pršut, a kaže baba:
“Nemam ti ja sine više zube za pršut!”
Konkurencija
Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu: Vi ste prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu: Jeste vi prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću: A kaj ste vi, isto manekenka?
Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
A bilo bi, da nema ovih manekenki….
Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu: Vi ste prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu: Jeste vi prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću: A kaj ste vi, isto manekenka?
Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
A bilo bi, da nema ovih manekenki….
Ruže
Ulazi Mujo u autobus i pita šofera:”Plaćaju li ruže kartu?”
Šofer:”Ne”
Tad ce Mujo: Ružo,ajde ulaziii…!
Ulazi Mujo u autobus i pita šofera:”Plaćaju li ruže kartu?”
Šofer:”Ne”
Tad ce Mujo: Ružo,ajde ulaziii…!
Tata I Sin
Tata kako sam ja došao na svijet?
Donijela te roda sine.
Tata ! …Ma ti si car!!! Ti j.beš sve živo !!
Tata kako sam ja došao na svijet?
Donijela te roda sine.
Tata ! …Ma ti si car!!! Ti j.beš sve živo !!
Perica i Učiteljica
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
"Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
"Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
"Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
"Nema veze, pazićemo."
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
"Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
"Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
"Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
"Nema veze, pazićemo."
Pijanac I Konobar
Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt
-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu
-dobro, dobro veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
-ja bi leepo prooosil jen gemišt
-konobar: ej stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od
cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
-stari nebum niš pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš????
Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt
-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu
-dobro, dobro veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
-ja bi leepo prooosil jen gemišt
-konobar: ej stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od
cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
-stari nebum niš pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš????
Ciganska posla
Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš’o, brate?
- Idem u grad da kupim cipele – odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u’vate!
Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš’o, brate?
- Idem u grad da kupim cipele – odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u’vate!
Kockarnica
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK , ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati……..
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK , ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati……..
Jadranka Kosor I Poštanska Markica
Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka,i ode u trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.
Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka,i ode u trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.
Mladić i djevojka
Mladić pita djevojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
Djevojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto!!!
Mladić pita djevojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
Djevojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto!!!
Cigo i Slovenac
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- Ovde si naš’o da sereš?
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- Ovde si naš’o da sereš?
Vjernost
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir’o me k’o psa!
- Jel’ stvarno?!
- Jes’, htio je da mu budem vjerna!
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir’o me k’o psa!
- Jel’ stvarno?!
- Jes’, htio je da mu budem vjerna!
Mujo I Vijetnam
Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!
Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!
Plavuša I Neznanac
Kresnula se plavuša sa tipom. Poslije seksa uplašeno pita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kondom?
- Nisam!
- A je l’ imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da je ne dobijem opet…
Kresnula se plavuša sa tipom. Poslije seksa uplašeno pita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kondom?
- Nisam!
- A je l’ imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da je ne dobijem opet…
Mali Razgovor
Pitaju Muju:
'Koje djevojke više voliš - one koje pričaju puno ili one druge?'
A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?'
Pitaju Muju:
'Koje djevojke više voliš - one koje pričaju puno ili one druge?'
A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?'
Sudac I Starac
Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'
'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'
'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'
Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'
'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'
'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'
Muškarac i žena
Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!
Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!
Oče Naš
Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u “Očenašu” rečenicu “kruh nas svagdašnji” promijenio u “Coca-Cola naša svagdašnja”.
“Ne dolazi u obzir” odgovori Papa.
“A je l’ bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?”
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
“Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?
Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u “Očenašu” rečenicu “kruh nas svagdašnji” promijenio u “Coca-Cola naša svagdašnja”.
“Ne dolazi u obzir” odgovori Papa.
“A je l’ bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?”
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
“Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?
Mujo I Ženidba
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakiran!
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakiran!
Tko to tamo vozi?
Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu…..
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo….svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju: “Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama………”
A veli Mujo: “E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!”
Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu…..
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo….svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju: “Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama………”
A veli Mujo: “E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!”
Upornost
Rekao su mi je da bih trebala prestati piti… a ja sam odgovorila
“Dušo, moja mama me odgojila da budem uporna!”
Rekao su mi je da bih trebala prestati piti… a ja sam odgovorila
“Dušo, moja mama me odgojila da budem uporna!”
Punica
"Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
"Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"
"Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
"Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"
Grčki razgovor
Sizif gura kamen uz brdo i muči se,
sretne ga Edip i kaže mu “Guraj, Guraj”
Na to će njemu Sizif, ”
A da ga ti malo gurneš mami”
Sizif gura kamen uz brdo i muči se,
sretne ga Edip i kaže mu “Guraj, Guraj”
Na to će njemu Sizif, ”
A da ga ti malo gurneš mami”
Ovisnici
sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani…
govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje aute i najvise para…
kaze ovisnik o heroinu (takoder nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najbolje…
a kaze ovisnik o marihuani (napusen):
nisam ja nikog poslao…
sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani…
govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje aute i najvise para…
kaze ovisnik o heroinu (takoder nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najbolje…
a kaze ovisnik o marihuani (napusen):
nisam ja nikog poslao…
Dva Štrebera
Pričaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - možeš učiti naglas.'
Pričaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - možeš učiti naglas.'
Perica I Tata
Došao Perica kući i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!'
A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.'
'Bez brige, tata, ispričat ću ti ga jako polako.'
Došao Perica kući i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!'
A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.'
'Bez brige, tata, ispričat ću ti ga jako polako.'
Bakica i Policajac
Policajac : “Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine”?
83 godišnja gospođa mirno odgovori:
“Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem.”
Policajac : “Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine”?
83 godišnja gospođa mirno odgovori:
“Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem.”
Anđeli
Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'
'Lete, dušo.'
'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'
'Već sutra, dušo.'
Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'
'Lete, dušo.'
'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'
'Već sutra, dušo.'
Cura i Dečko
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:
- “Moram nešto da ti priznam.”
- “Šta? – uplašeno upita ona.
- “Ja imam ženu i dvoje dece.”
- “Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!”
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:
- “Moram nešto da ti priznam.”
- “Šta? – uplašeno upita ona.
- “Ja imam ženu i dvoje dece.”
- “Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!”
Perica i Učiteljica
Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?'
'Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.'
'I što se dogodilo?'
'Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.'
Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?'
'Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.'
'I što se dogodilo?'
'Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.'
Predigra
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: “Mujo, ajd’ me malo fataj!”!
Mujo: “Ajd’ bježi onda!”
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: “Mujo, ajd’ me malo fataj!”!
Mujo: “Ajd’ bježi onda!”
Gost i Proizvođač
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Sva Pijanca
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'
Mujo i Doktor
Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'
Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'
Policajac i dječak
Ide policajac ulicom i jede sladoled.
Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?'
A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'
Ide policajac ulicom i jede sladoled.
Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?'
A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'
Raspored
Raspored događanja na stadionu Maksimir:
Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.
Raspored događanja na stadionu Maksimir:
Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.
Vila I Bračni Par
Dobra vila rekla je jednom bračnom paru: 'Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!'
'Hoću putovanje oko svijeta sa svojim dragim mužem!', kaže žena.
Vila zamahne čarobnim štapićem i u ženinoj ruci stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio: 'Želim ženu 30 godina mlađu od sebe!'
Vila zamahne čarobnim štapićem i pretvori muža u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak – žene!
Dobra vila rekla je jednom bračnom paru: 'Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!'
'Hoću putovanje oko svijeta sa svojim dragim mužem!', kaže žena.
Vila zamahne čarobnim štapićem i u ženinoj ruci stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio: 'Želim ženu 30 godina mlađu od sebe!'
Vila zamahne čarobnim štapićem i pretvori muža u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak – žene!
Satovi
Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- “Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?”
- “Satovi, brate, satovi!”
Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- “Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?”
- “Satovi, brate, satovi!”
Pitagorin poučak
Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat u centru grada jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.
Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat u centru grada jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.
Mujo I Guma
Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.'
'Guma.'
'Pa to nije dugačka riječ!'
'A, nije, ali se može razvući.'
Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.'
'Guma.'
'Pa to nije dugačka riječ!'
'A, nije, ali se može razvući.'
Prodavačica i Černobilske jabuke
Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'
Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'
Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'
Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'
Chuck Norris I Metak
Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.
Baka I Dječak
Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku.
Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'
Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku.
Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'
Plavuša I Policajac
Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem?
Uživa u intelektualnim razgovorima.
Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem?
Uživa u intelektualnim razgovorima.
Pustinja
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina:
'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina:
'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'
Policajac I Zagor
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'
Baka I Unuk
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
"Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
"Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
"Na facebooku!"
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
"Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
"Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
"Na facebooku!"
Tata I Perica
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'
Mama i kćer
Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko.
A mamin 30. rođendan zaboravila.'
Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko.
A mamin 30. rođendan zaboravila.'
Slon i miš
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: '
'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: '
'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'
Policajci I Dvojba
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hoćemo pješke ili autobusom?'
Drugi će: 'Što prije stigne.'
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hoćemo pješke ili autobusom?'
Drugi će: 'Što prije stigne.'
Požar U Kući
'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'
'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'
'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'
'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'
Mujo I Tramvaj
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'
Perica I Užina
Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.'
'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'
Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.'
'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'
Plavuše I Lift
Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Odjednom se lift zaglavi i crnka krene zapomagati: 'U pomoć! U pomoć!'
Međutim, nitko je nije čuo, pa se crnka okrene plavuši:
'Hajdemo vikati zajedno. Možda nas čuju!'
A plavuša počne iz sveg glasa vikati:
'Zajedno!!! Zajedno!!!'
Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Odjednom se lift zaglavi i crnka krene zapomagati: 'U pomoć! U pomoć!'
Međutim, nitko je nije čuo, pa se crnka okrene plavuši:
'Hajdemo vikati zajedno. Možda nas čuju!'
A plavuša počne iz sveg glasa vikati:
'Zajedno!!! Zajedno!!!'
Šef sale
Sjede dva pijanca u kafiću...
'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'
'Dobro! Sale, daj dva piva!'
Sjede dva pijanca u kafiću...
'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'
'Dobro! Sale, daj dva piva!'
Loš Vijest
'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.'
'Recite, doktore!'
'Ostao vam je samo još jedan dan života.'
'Strašno! Što može biti gore od toga?'
'Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.'
'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.'
'Recite, doktore!'
'Ostao vam je samo još jedan dan života.'
'Strašno! Što može biti gore od toga?'
'Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.'
Plavuša I Silikoni
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Zato što je zaboravila izvaditi silikone iz kutije!
Na kraju VALJAL
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Zato što je zaboravila izvaditi silikone iz kutije!
Na kraju VALJAL
Nema komentara:
Objavi komentar